片片飛雪

對別人好，就是快樂…

某天，小張要去相親，因為沒有看過對方，擔心她長得太醜， 於是交代朋友，十分鐘後call他的手機，這樣他就可以藉機遁逃。

到了約會地點之後，小張發現女方驚為天人， 於是心想，等一下手機響不要回就好了。

沒想到，美女的手機這時候響了起來，美女聽了兩秒後，對小張說： 『對不起，朋友有急事找我，我要先走了……』

　
有一個男人在派對上對男主人說： 『今天的美女真多，要是待會兒我泡上一個， 你可不可以把樓上的房間借我一用。』

主人說：『那你老婆怎麼辦？』

這人說：『放心，她不會想念我的，我只失縱一下而已。』

主人說： 『我不是說這個，我是說十五分鐘前，她才向我借了樓上的房間。』
　

有一個老光棍，他並沒有什麼嗜好， 只是喜歡在睡覺前喝一點葡萄酒自娛。

然而，他發現這幾天有人偷了他的酒。

他便懷疑偷酒的是他的佣人，於是就把酒倒出來， 再裝入他的小便。但裝小便的酒，仍然每天減少。

他很不高興的把佣人叫來，責備一番。

『不，我並沒有偷喝！』

佣人說： 『我是想做味道更香更可口的菜給您吃， 所以我每天燒菜時，都加了一點在裡面。』

從這三則短文中各位有沒有發現什麼共通之處呢？

沒錯，你怎麼對別人，別人就怎麼對你； 你給別人什麼，別人就回報你什麼。

說得更白一點就是，你給別人的，其實是給自己的。

就像我在前面說過的，不管你丟出去什麼， 或是…想了、說了、做了什麼，最後都會回到你身上，不是嗎？

你給別人的，其實是給自己…
　

自食惡果的事說都說不完，讓我們再聽下面的故事： 在一家簡陋的酒館裡，正在喝大杯啤酒的李先生，突然覺得內急， 他匆匆忙忙站了起來，又想到上廁所時，酒可能被別人偷喝， 猶豫一會後，他找到一張紙，寫上：《我吐口水在這裡！》， 把它放在杯子下面，然後才放心的去上廁所。

過了幾分鐘後，李先生回來時，他看到另一張紙寫道： 《我也吐了一口在這裡！》。

哈！哈！哈！

　
我聽說從前有個人，他很不喜歡喝咖啡， 但是他太太並不知道，他從來沒告訴過她。

她非常喜歡喝咖啡，所以，每天早上都會順便為他… 準備一個熱水瓶的咖啡，跟他的便當擺在一起。

他一直都帶著那個便當和熱水瓶去工作，但是因為他很節儉， 所以每天晚上都會把那個熱水瓶帶回家，裡面的咖啡完全沒有被動到。

他知道太太很喜歡喝咖啡，為了要省錢，所以當她沒看到的時候， 他會將沒有喝的咖啡倒回咖啡壺裡。

晚上的時候他會用喝咖啡使他睡不著的理由把它推掉。

就這樣他每天都重複這麼做。

有一天，她的太太認識了另一個男人， 他們計劃好要毒害他，以獲取巨額的保險金， 於是她每天早上都放少量的砒霜在他的熱水瓶裡， 日復一日，直到最後她毒死了她自己。

你給別人的，其實是給自己的。

你說是不是呢？

你所給予的，都會回到你身上…

如果，你對人冷淡，別人也會回以冷漠；

如果，你經常批評別人，你也會接收到許多的批評；

如果，你總是擺一張臭臉，沒錯，別人也不會給你好臉色。

所有你所給予的，都會回到你身上。

套句詩人奧登（W.H.Auden）的話： 『人受惡意之作弄，必作惡以回報。』

如果你陷害別人，哪天你也會遭人陷害。

　
同樣的道理……

當你帶給別人歡樂，你就會得到歡樂；

帶給別人祝福，你就會得到別人的祝福；

如果你經常讚美別人，不久你也會聽到有人在讚美你， 《你給別人的，其實是給自己的！》。

你讓他人經歷什麼，有一天你也將自己經歷； 你怎麼對待你的父母，將來你的孩子也會怎麼對待你。

我想許多人一定聽過， 格林童話中有一則關於一位老人和兒子住在一起的故事。

老人的耳力已經不行了，眼睛也看不見， 顫抖的雙手經常把飯菜洒得滿地，碗也常打破， 兒子夫婦倆感到非常厭煩，給老爸爸一付木製碗筷， 把他趕到廚房幽暗的角落，不准和大家一起用餐。

有一天，兒子看到自己的兒子用刀片消木頭， 他好奇的問孩子要做什麼。

結果孩子回答：『我在替你準備將來要用的木碗、木筷。』

從此以後，年老的父親又回到餐桌上吃飯，家人也都非常孝順他。

農夫的哲理
地球是圓的，整個世界都在繞著圈子， 不論你傷害誰，就長遠來看，你都是傷害到你自己， 或許你現在並沒有覺知，但它一定會繞回來。

所以，如果你佔了別人什麼便宜， 先別得意，很快你就會為此付出代價； 反過來，若是別人對你做了什麼，你也無需氣憤， 不必去報復，任何他們所做的，他們都將自食惡果。

《凡你對別人所做的，就是對自己所做的。》 這是歷來最偉大的教誨。

不管你對別人做了什麼， 那個真正接收的人，並不是別人，而是你自己； 同理，當你給予他人，當你為別人付出， 那個真正獲利的也不是別人，而是你自己。

有一個農夫的玉米品種，每年都榮獲最佳產品獎， 而他也總是將自己的冠軍種籽，毫不吝惜地分贈給其他農友。

有人問他為什麼這麼大方？

他說： 『我對別人好，其實是為自己好。 風吹著花粉四處飛散，如果鄰家播種的是次等的種籽， 在傳粉的過程中，自然會影響我的玉米品質。 因此，我很樂意其他農友都播種同一優良品種。』

他的話看似簡單卻深富哲理，凡你對別人所做的，就是對自己所做的。

所以，凡事你希望自己得到的，你必須先讓別人得到。

　
保證有效的秘方
就像那個農夫一樣， 如果你想要得到冠軍的品種，就要給別人冠軍的種籽。

你若想被愛，就要先去愛人；

你期望被人關心，就要先去關心別人；

你想要別人對你好，就要先對別人好。

這是一個保證有效的秘方，可以適用在任何情況。

　　
如果你希望交到真心的朋友，你就必須先對朋友真心， 然後你會發現朋友也開始對你真心；如果你希望快樂， 那就去帶給別人快樂，不久你就會發現自己愈來愈快樂。

明白了嗎？

我們所能為自己做的最好的事情，就是去為他人多做點好事。
　

己所欲，施於人。
凡你想給予自己的經驗，就給予別人； 想別人怎麼對你，就怎麼對待別人。

心態決定人生成敗
第一次到美國的人，對美國最深刻的印象是「大」。

在這廣大的土地上，人們移動的主要交通工具，遠距離是搭飛機，近距離則自己開車最方便，但很多人都忘了，還有更方便的方式，那就是「搭火車」。

美國的鐵路如蜘蛛網般密佈全國，做長距離旅行，其實搭火車是最安全又舒適的方式。

因為是長距離行程，所以在火車上都設有臥舖；車上也會有車掌來服務旅客，車掌大部份都是由行車經驗豐富的中年男士來擔任。

兩種心態，兩種人生
有兩位推銷員，A和B先生，以搭火車做拜訪客戶的「銷售旅行」。

A先生，在臥舖睡了一覺，第二天早上到餐車吃早餐，車掌也在餐車上。

A很高興的跟他說：「搭你這班車，真是一大享受。車行平穩、安靜、床舖乾淨又舒適、空調溫度正好。昨晚我睡得舒服，真謝謝你。」

又說：「我相信其他旅客也跟我一樣，昨天晚上也都睡得很好。」

車掌聽到A先生的感謝很高興。

他說：「是的，我知道你昨天晚上一定腄得很好，但很可惜卻不是所有的旅客都跟你一樣好睡。跟你同房的B先生，昨天晚上，一定沒睡好。」

A先生聽了，心裡感到有點納悶，因為當他起床時看到B還在睡，而且車掌也沒遇到B先生，怎麼知道他睡得不好？

帶著滿肚子的疑惑回到臥舖，正好B先生剛起床。

B看到A先生，馬上就露出一副不高興的表情對他說：「這真是一部爛車，搖晃得很厲害，又吵、床太硬，好像沒空調，又悶又熱，昨晚我幾乎沒睡，下次再也不坐這種爛車了。」

A先生心想，果然被車掌猜對了，只是感到奇怪，車掌怎會猜得這麼準呢？

到了午餐時間，A到餐車再次遇到車掌先生。

A帶著崇拜又好奇的口吻對車掌說，你真了不起，B先生昨晚確實睡得不好。

我很好奇，你怎會在事先就知道呢？

車掌看著A先生，露出得意的笑容說，「我當然知道，依我長期觀察乘客數十年的經驗。昨天晚上熄燈前，我不是到你們的臥舖去道晚安嗎？你跟我說：『我忙了一天，拜訪了很多客戶，接了很多新訂單，收了好幾筆久未收到的貨款，很累了，我想我今天晚上一定會睡得很好』, 果然，你睡得很好。B先生則對我說：『我一早就跟老婆吵架，車子在路上拋錨，又挨幾個客戶罵，今天有夠倒楣，煩死了！我看我今天晚上一定睡不好』，果不其然，他睡得不好。」

車掌的一席話讓A先生恍然大悟。

他悟出什麼道理呢？

是因為他今天很順、心情很好，才睡得好嗎？

還是因為B先生今天不順，才不得好睡？

其實這都不是主要原因。

車掌是從A先生、B先生講了話以後的那句結論；「我看我……」來做判斷的。

心理學家一再強調，在各種看法中，影響自己人生最大的一種看法是：「自己對自己未來的看法。」

他們的結論是：「我看我是不行」，說這話的後果，註定了要過庸碌的一生。

「我看我一定會成功」則是成功者對自己的看法。

心態是決定成敗的關鍵，積極的人視挫折為成功的踏腳石；並將挫折轉化為機會，而消極的人則把挫折當做成功的絆腳石，任何一點挫折都可當成失敗的藉口。

這個故事告訴我們，A先生時時保持積極樂觀的心態，不但使人樂於與他相處，也為自己帶來豐碩的成果。

而B先生則遇到任何阻難就隨時抱怨，除了讓人不想跟他親近外，也不易勇於解決問題，當然失敗也離他不遠了！

　　在這個世界上，凡事不可能一帆風順，事事如意，總會有煩惱和憂愁。當不順心的事時常縈繞著我們的時候，我們該如何面對呢?「隨緣自適，煩惱即去」。其實，隨緣是一種進取，是智者的行為，愚者的借口。

 

　　何為隨?隨不是跟隨，是順其自然，不怨恨，不躁進，不過度，不強求；隨不是隨便，是把握機緣，不悲觀，不刻板，不慌亂，不忘形；隨是一種達觀，是一種灑脫，是一份人生的成熟，一份人情的練達.

 

何為緣?世間萬事萬物皆有相遇、相隨、相樂的可能性。有可能即有緣，無可能即無緣。緣，無處不有，無時不在。

 

　　你、我、他都在緣的網絡之中。常言說，「有緣千里來相會，無緣對面不相識」。萬里之外，異國他鄉，陌生人對你哪怕是相視一笑，這便是緣。也有的雖心儀已久，卻相會無期。

 

　　緣，有聚有散，有始有終。有人悲歎：「天下沒有不散的筵席。既然要散，又何必聚?」緣是一種存在，是一個過程。

 

　　「有緣即住無緣去，一任清風送白雲。」人生有所求，求而得之，我之所喜；求而不得，我亦無憂。

 

　　若如此，人生哪裡還會有什麼煩惱可言?苦樂隨緣，得失隨緣，以「人世」的態度去耕耘，以「出世」的態度去收穫，這就是隨緣人生的最高境界。

 

　　「隨緣」，常常被一些人理解為不需要有所作為，聽天由命，由此也成為逃避問題和困難的理由。

 

殊不知，隨緣不是放棄追求，而是讓人以豁達的心態去面對生活；

隨緣是一種智慧，可以讓人在狂熱的環境中，依然擁有恬靜的心態，冷靜的頭腦；

隨緣是一種修養，是飽經人世的滄桑，是閱盡人情的經驗，是透支人生的頓悟。

隨緣不是沒有原則、沒有立場，更不是隨便馬虎。

「緣」需要很多條件才能成立，若能隨順因緣而不違背真理，這才叫「隨緣」。

 

　　生活中，常有人會有這樣的感慨和迷惑：「為什麼有的人不喜歡我?」「為什麼有的人不理解我?」「為什麼會是這樣?」

 

　　若從隨緣的角度看，不喜歡不需要任何理由，喜歡也不需要任何理由；理解不需要任何理由，不理解也不需要任何理由。緣分就是緣分，不需要任何理由。

 

　　大千世界芸芸眾生，可謂是有事必有緣，如喜緣，福緣，人緣，財緣，機緣，善緣，惡緣等。萬事隨緣，隨順自然，這不僅是禪者的態度，更是我們快樂人生所需要的一種精神。

 

　　隨緣是一種平和的生存態度，也是一種生存的禪境。「寵辱不驚，閒看庭前花開花落；去留無意，漫隨天外雲卷雲舒。」放得下寵辱，那便是安詳自在。

 

　　吃飯時吃飯，睡覺時睡覺。凡事不妄求於前，不追念於後，從容平淡，自然達觀，隨心，隨情，隨理，便識得有事隨緣皆有禪味。

 

　　在這繁忙的名利場中，若能常得片刻清閒，放鬆身心，靜心體悟，日久功深，你便會識得自己放下諸緣後的本來面目：活潑潑的，清靜無染的菩提覺性。

 

　　人們獲得緣不是靠奮鬥和創造，而是用本能的智慧去領悟去判斷。

 

　　佛家多講隨緣，有「隨緣不變，不變隨緣」、「隨緣，莫攀緣」等說法。「隨緣」不是隨便行事、因循苟且，而是隨順當前環境因緣，從善如流；「不變」不是墨守成規、冥頑不化，而是要擇善固守。

 

　　隨緣不變，則是不模糊立場，不喪失原則。就在世間上做人，要通情達理、圓融做事，這樣才能夠達到事理相融。

 

　　隨緣不變，則是不違背真理。莊子妻死，他知道生死如春夏秋冬四季的變化運行，既不能改變，也不可抗拒，所以他能「順天安命，鼓盆而歌」；

 

　　陸賈《新語》云：「不違天時，不奪物性。」明白宇宙人生都是因緣和合，緣聚則成，緣滅則散，才能在遷流變化的無常中，安身立命，隨遇而安。

 

　　生活中，如果能在原則下恪守不變，在小細節處隨緣行道，自然能隨心自在而不失正道。

 

　　隨緣，是一種胸懷，是一種成熟，是對自我內心的一種自信和把握。讀懂隨緣的人，總能在風雲變幻、艱難坎坷的生活中，收放自如、游刃有餘；總能在逆境中，找尋到前行的方向，保持坦然愉快的心情。

 

隨緣，是對現實正確、清醒的認識，是對人生徹悟之後的精神自由，是「聚散離合本是緣」的達觀，「得即高歌失即休」的超然，更是「一蓑煙雨任平生」的從容。

 

　　擁有一份隨緣之心，你就會發現，天空中無論是陰雲密佈，還是陽光燦爛；生活的道路上無論是坎坷還是暢達，心中總是會擁有一份平靜和恬淡。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

資料來自 台灣論壇 如有侵權請告知以便刪除  謝謝

         男女最大的不同，在於他們如何處理壓力。壓力來時，男人會愈來愈集中注意力和變得孤立；女人則愈來愈不知所措和變得情緒化。此時，男人對提升感覺的需求與女人不同，他藉由解決問題來讓自己感覺舒服，女人則藉由談論來使出自己感覺舒服。若不瞭解或無法接受這個不同，兩性的關係就只會徒增摩擦。


    讓我們看一個常見的例子：

　　湯姆回家後，想藉由看看報紙來輕鬆解脫一下，他這天被那些未解決的問題搞得焦頭爛額，現在他只想忘了那些事以求得鬆懈。他太太瑪莉也想為這緊張的一天好好放鬆一下，但她想由談論她這天的問題來得到鬆懈。他們兩人的緊張氣氛慢慢形成，逐漸變成了怨恨。湯姆心裡暗自認為瑪莉的話太多了，瑪莉卻覺得湯姆忽視她。他們若不瞭解彼此的不同，將會日益貌合神離。

　　你也許知道這種情形，因為這只是許多男女不和的例子之一。這種情形不只存在湯姆和瑪莉之間，許多夫妻也都有類似問題。

　　解決湯姆和瑪莉的問題不在於他們彼此有多相愛，而在於他們瞭解異性的程度。湯姆若不瞭解女人真的需要藉由談論問題來獲得紓解，他仍舊會以為瑪莉話太多，並抗拒聽她說。瑪莉若不知道湯姆想藉由看報獲得紓解，她就會認為湯姆忽視她，並堅持在他不想談論時，試圖讓他開口。

　　我們可以透過瞭解男女處理壓力的細節來分析這兩種差異。讓我們再觀察男人和女人的生活，搜集一些洞察男人與女人的資訊。

男人和女人處理壓力的方式

　　男人難過時絕不說出是什麼事使他困擾，除非他需要幫忙解決問題，否則他不會讓另一個男人來負擔他的問題。他會沉默地到私人洞穴裡思考問題以尋求解決方法。若他發現了解決方法，他會好過一點，並走出他的洞穴。如果他不能尋得解決方法，他就會做些事來忘記他的問題，譬如看新聞或玩遊戲。

他會因心靈得到解脫而逐漸感到輕鬆。如果他的壓力實在很大，他會做更富挑戰的事，如飆車、參加競賽或爬山。男人藉著獨自到他們的洞穴裡解決問題而獲得紓解。

　　女人難過或感受壓力時，紓解方式是找她信任的人，然後談論她這天的問題細節。當女人與他人分享沮喪的感覺後，她能馬上感到舒服。這就是女人解決壓力的主要方式。女人藉著群聚一起，坦然談論她們的問題而護得紓解。在女人的世界上，與人分享問題，事實上是愛與信任的表示，而非負擔。女人不以有問題為恥，她們的自我不是倚賴「能幹」，而是倚賴於愛的關係。她們坦白地分享沮喪、迷惑、無助和疲憊的感覺。

　　女人以擁有能分享感覺與問題的好朋友為滿足，男人則以能在他自己的洞穴解決問題而滿足。這種讓自己感覺舒坦的秘密至今仍然適用。

在洞穴中鬆懈壓力

　　男人感受壓力時，會到他心裡的洞穴把自己孤立起來，專心解決問題，他常挑選最急迫或最困難的問題，專心一意地解決，把其他諸事暫時拋諸腦後。此時，他逐漸變得冷漠、疏忽、沒反應、心不在焉。譬如，當你在家和他講話時，他似乎只有百分之五的心神放在兩性關係上，而百分之九十五的心神都在洞穴裡解決他自己的問題。

　　他的注意力沒有完全表現出來，因為他在思考自己的問題，盼望能找到解答。

　　壓力愈大，他愈受問題的控制。此時，他無法給與女人平時他所給的注意力和關切。他的心已被問題佔滿了，他沒有能力逃脫。但是，只要他能發現解答，他會馬上得到紓解，並走出他的洞穴，立即回到兩性關係上。但是，假如他不能找出解答，他會繼續堅守在洞穴裡。為了能暫時脫離洞穴，他會暫時將自己拉出來解決小問題，如看報、看電視、開車、做體操、看足球賽、玩籃球等等。任何只需百分之五心神的挑戰性活動，都能幫助他暫時忘記他的問題和脫離洞穴。第二天，他可以更全副心力的將心神集中在問題上。

讓我們藉一些例子來探討細節。

　　吉米通常以看報來忘記他的問題。他看報時可以不再面對他這天的問題，他心神的百分之五不再留心他的工作問題，而是對報上的問題提出意見和尋找解答，他的心神逐漸進入新聞的主題，而忘了他自己的問題。藉此，他將對工作問題的注意力轉移到世界的許多問題上（這不是他直接該負的責任）。

　　湯姆藉著看足球賽來減輕壓力、鬆弛身心。他因專注於他最喜歡的球隊的問題，而使一心想解決自自己問題的壓力減輕。透過看運動比賽，他可以感覺到每場比賽都替他解決了他的問題。他喜愛的球隊得分或贏球時，他有沉浸在成功中的喜悅，如果他喜愛的球隊失誤，他會難過得好像自己失誤一樣。但是，不管是哪一種情況，他都可以減輕個人問題的枷鎖。

　　對湯姆和許多男人而言，任何運動比賽、新聞或電影都能夠紓解他們的緊張。

女人對洞穴的反應

　　一個男人陷在洞穴時，他無力給與妻子應有的注意。此時妻子很難接受他，因為她不知道他有多大的壓力。如果他回到家能談他所有的問題，妻子就比較能表示同情。相反的，他不談他的問題，妻子會覺得他忽略她。她可以看出他的難過，但會錯誤地猜測是他不關心她，因為他沒跟她講話。

　　女人通常不瞭解男人如何處理壓力，她們期待男人像女人一樣會坦白地談論他們所有的問題。當男人堅守在洞穴時，女人就怨恨他不夠坦然，當男人轉而看報或出去玩籃球忽略了她時，她會覺得受到傷害。

　　期待在洞穴中的男人馬上變得坦然、負責、有愛心，就像期待正在難過中的女人能馬上完全鎮定下來一樣的不切實際。期待男人總是保持愛的感覺是錯誤的，這就好像期待女人總是保持理性和邏輯也是錯誤的。

　　一旦男人到他們自己的洞穴時，他們很可能會忘記朋友也可能會有問題。男人有個本能告訴他：在你能照顧他人之前，先照顧好自己。女人卻會抵抗和怨恨男人這種先照顧自己的行為。

　　她可能會以命令的口吻要求他的支持，好像她必須要為自己的權利而和這個不體貼的他吵架似的。

女人若能記得男人是從火星來的，她就能因瞭解他的處理方法而正確解讀他對壓力的反應，而不在乎他是否表現出對她的感覺，此時她就可與他通力解決她的問題，而不再抵抗他。

　　另外，男人一到他們的洞穴時，通常多少會知道出自己變得冷淡了。當男人知道他進入洞穴的孤立行為可能影響女人時，他就能同情女人被忽視的感覺。男人若記得女人是從另一個不同於自己的世界而來的，就較能瞭解和尊敬她的反應和感覺。男人若不能正確瞭解她的反應，通常的反應就是保護自己，因而發生爭論。


以下有五個最常見的誤解：

　　一、當她說：「你沒在聽。」他會說：「你說我沒在聽是什麼意思？我可以重述你剛剛所講的一切。」

　　一個男人在洞穴時，可用百分之五的心神傾聽，並記下內容。他認為只要用百分之五傾聽就算傾聽，而她要求的是他全神貫注的注意。

　　二、當她說：「我覺得你好像不在這裡。」他會說：「你說我不在這裡是什麼意思？我當然在這裡，你沒看到我的身體嗎？」

　　他認為只要他身體在，她就不該說他不在這裡。但是即使他身體在，她卻不覺得他全心全意在眼前，這就是她的意思。

　　三、當她說：「你不在乎我。」他會說：「我當然在乎你。你不認為我正在試著解決這問題嗎？」

　　他認為她應該知道他在乎她，因為他已經以某些方式來試著解決可令她獲益的問題。但是，她需要的是直接感受到他的注意與在乎，這就是她的要求。

　　四、當她說：「我覺得我對你好像一點也不重要。」他會說：「真荒謬，你當然很重要。」他認為她的感覺不對，因他已為她的難處提出解決辦法。他不知道，如果他只專心於一個問題上而忽略了她，幾乎任何一個女人都會感到自己不夠重要。

　　五、當她說：「你是直腦筋，沒感覺。」他會說：「有什麼錯嗎？你期待我要用什麼別的方式來解決這個問題？」

　　他認為她要求過度，批評過甚，因為他已經為解決問題做了很不錯的事了。他覺得自己沒有得到感激。另外，他不知道她真正的感受，男人通常不知道他們自己從熱情到冷漠、沒反應的轉變有多快、多極端。男人一到洞穴就被問題佔據了，他不知道別人對他的冷淡態度會有什麼反應。

　　為了增進互相扶持，男女必須更進一步彼此瞭解。一個男人如果開始忽略妻子，她通常會把它當成個人問題來看待。雖然瞭解那是男人處理壓力的方式對她很有幫助，但卻無法幫助她減輕痛苦。



這時，她可能覺得有需要談論這種感覺，這也是男人確認女人感覺的重要時機。他必須瞭解她有權力談論被忽視與不受支持的感覺，就好像他有權力進入自己的洞穴，不言不語。如果這時她沒感覺被瞭解，她就很難減輕受傷害的感覺。



~ 女人以談話紓解情緒 ~

　　女人感受壓力時，會直覺地要找人談她的感覺及引起這些感覺的可能問題。只要她一開始談論，她就不會顧慮到問題的優先順序。而她一難過，不論大大小小的事都讓她沮喪不已。承受著壓力的女人不會馬上尋找問題的解答，反而會透過表達讓人瞭解自己來求得放鬆。她用隨意談論她的問題的方式來減輕難過的程度。

　　承受著壓力的女人並不急於馬上尋求解答，寧可透過表達讓人瞭解自己來取得紓解。

　　男人承受壓力時，傾向於專注在這個問題上而忘掉其他的；女人承受壓力時，卻會傾向於擴大問題和受困於所有問題中。她因談論可能發生的問題而獲得舒坦，這種討論式的探討使她發覺到底是什麼事真正的困擾她，然後，她立即可以釋懷。

　　愈是談論和探討過去、未來、存在於潛意識和沒有解答的問題，她們愈能得到舒坦。這是女人的方式。若期望有別的方式，除非女人否認了自己的意義。

　　女人受困時，她以談論各種問題的細節來放鬆自己。通常只要覺得別人有在聽她說話，她的壓力就銷聲匿跡了。談論了一個問題時，她會接著再談別的問題、煩惱、失望、挫折。這些問題的主題都不需有任何次序，在邏輯上也似乎毫無關連。若她覺得還是不被瞭解，她可能會去多想其他將來可能會發生的問題，而變得杞人憂天。

　　就像男人在洞穴裡需要有一些讓他迷惑的問題，女人若未得到傾聽，也需要談一些不急著紓解的問題。為了忘記自己的痛苦，她可能會情緒化地陷入其他問題中。此外，她也可能透過討論朋友、親戚、同事的問題來尋求自我的紓解。不管她談的是自己還是別人的問題，說話永遠是女人面對壓力時自然和健康的反應。  
  
　　為了忘記自己的痛苦，女人可能情緒化地陷入其他問題之中。

女人需要說話時，男人有何反應

　　女人一談論問題時，男人通常的反應就是抗拒。他以為她和他談論她的問題，是因為她認為他對她有責任，所以女人談的問題愈多，他就愈覺得女人在責怪他。他不知道女人只是想藉由談話讓心情好轉，他不知道只要傾聽就可令女人十分滿足感激。

　　男人談論問題只有兩個理由：責備人或請求建議。女人若非常難過，男人會以為她在責怪他；若不太難過，男人則會以為她在請求建議。

　　如果他以為她在請求建議，他就會戴上「修理先生帽子」解決她的問題；如果他以為她在責怪他，他會拿起盾牌抵禦她的攻擊。不管是哪種情況，他都會發現傾聽是一件很困難的事。

　　如果他針對她的問題提出解答，她會談更多的問題。提供了兩、三個解答後，他期望她能得到舒坦，因為男人正是因解決問題及獲得解答而得到紓解，但若她沒因此好過一點，他會覺得他的解答受拒絕，他沒有得到應有的感激。

　　另外，如果他覺得受攻擊了，他會保護自己，而認為自我表白可以停止她的責怪。但是他愈保護自己，她就愈難過。他不知道她根本不需要他的自我表白，她需要的是他瞭解她的感覺，讓她繼續談論更多的問題。如果他聰明的靜靜傾聽，等她抱怨過後，不消片刻，就會改變話題談別的問題。

　　男人也會因無力插手女人所談論的問題而感到特別挫折，譬如女人受壓力時，會抱怨：

　　．我在工作上沒有得到應有的報酬。
　　．姑媽愈來愈令人討厭。
　　．我們的房子不夠大。
　　．這個季節雨為何下不停？
　　．我們的帳戶總是提款過度，超支了。

　　女人可能透過這些話來表達她的煩惱、失望和挫折。她可能知道沒什麼辦法可以解決這些問題，但為了紓解，她必須去談它。如果傾聽者關心她的挫折與失望，她會感到受支持，除非他瞭解她只是需要談話，只要談話，她就可以放鬆了。

　　女人談太多問題的細節，男人會失去耐性，男人會誤以為女人多談細節有助於他發現解答，他努力尋找這些細節的連結性，卻變得不耐煩。他不知道她要的不是解答，只是他的關心和瞭解。

　　另外，傾聽對男人而言是件苦差事，他誤以為女人隨便改變的話題會合乎邏輯。哪知她談了三、四個問題後，他就會因為把這些問題的邏輯性牽連在一起，而感到極度的挫折與迷惑。

　　男人另一個抗拒傾聽的原因是，他正在尋找底線。尚未知道結果以前，他不能調配解答。他在聽的時候，她談愈多細節他就愈覺挫敗。若他能記得談論這些細節可使她獲益，他的挫敗感必能減輕；若他能記得談論細節可以使她好過，他也能得到鬆懈。就像男人因解決了問題的複雜細節而獲得滿足一般，女人也因談論問題細節而獲得滿足。

　　就像男人因完成解決問題的複雜細節而獲滿足一般，女人也因談論問題細節而獲滿足。

　　女人可先講結果再追述細節，來讓男人容易瞭解問題，避免懸疑不安。但女人卻通常喜歡經營懸疑氣氛，因為那可將感覺帶入故事中，別的女人會喜歡這種懸疑，但男人卻會變得一頭霧水。

　　男人反抗女人談論問題的程度就是他抗拒瞭解她的程度。男人若能學習如何滿足女人，並給與她情感的支持，他將發現傾聽不是件困難的事。更重要的是，女人若能提醒男人，她只是想談她的問題，不需要任何解答，這將能幫助男人鬆懈和傾聽。

發現和平相處之道

　　男人和女人因能互相尊敬彼此不同之處而能和平相處。男人學習尊重女人藉談話獲得紓解，即使他沒說什麼話，他也知道，只要傾聽就是支持她。女人學習尊重男人需要孤立來處理壓力，因此洞穴再也不是令人驚恐的神秘之處。

　　男人知道，即使遭到女人的責怪、攻擊、批評，那都是暫時的，女人會馬上突然轉好，懂得感激與接受。經由學習傾聽，他們發現女人十分喜歡滔滔不絕談論問題。男人因瞭解女人只需談問題，並非因他令她失望而得到心靈的平和。另外，只要他學知女人很難停止留在談論問題的窠臼裡，他就能在傾聽之際，免於認為他該對她的問題負責解答。

　　許多男人，甚至女人，都把談論問題的需要視為很嚴肅、正經的事，因為他們不知該怎麼治療這種需要。他們沒有見過一個憂傷煩躁的女人如何馬上改變心情，保持舒坦的態度。他們通常只看到一個憂心煩躁的女人（也許是他們的母親）如何繼續陷在她們的問題裡。而女人也只在長期的感覺沒有人愛她、聽她時，才會顯露出憂心煩躁。所以女人真正的問題不在於她所談論的問題，而是她感受不到愛。

　　男人學習到如何傾聽女人說話後，他們有了一個驚奇的發現，他們發現傾聽女人談論問題，就像看電視新聞、報紙一樣，只要聽、只要看，就可以幫助她們走出煩躁。

　　相同的，男人知道在傾聽時不必覺得自己挨罵或該負責時，傾聽就成了輕易的工作了。若他能扮演一個很好的傾聽者，他就能知道，傾聽不但是一條忘記當日壓力的捷徑，也是使太太滿意的方式。不過，萬一他當天的壓力很大，他可能需要先到他的洞穴中，再慢慢出來做其他的事情。

接納男人的減壓方式

　　當女人瞭解男人去洞穴並非表示不愛她後，她的心靈也能得到平靜。此時，她會學習接受他，因她瞭解他正遭受到極大的壓力。

　　因此，倘若男人分心時，女人不會發怒。當她正在說話而男人心不在焉時，她會很禮貌的停止說話，在那兒等待他的注意，然後再繼續話題。她瞭解，他有時很難全神貫注地聽她說話，她也發現，在男人輕鬆及易接受的狀況下請求他的注意，他會很樂意集中精神傾聽。

　　若男人早已被他們的洞穴佔據，女人就不會再視它為個人問題，她們知道此時不適合和他談話，而會去找朋友談論問題或逛街。女人發現，如果男人因此覺得被愛與接受，他們會很快的走出洞穴。

女人一旦沒骨氣，骨質疏鬆就上門，除了補充鈣片、喝牛奶之外， 妳知道連蔬菜都有抗骨鬆的好本事嗎？

抗骨鬆高手一：洋蔥
過去我們只知道洋蔥具有殺菌以及增加免疫力的效果，現在瑞士的研究發現，停經後的 婦女經常食用洋蔥可以有效阻止骨骼中的鈣質流失，預防骨質疏鬆；國際知名的權威期刊 《自然》更提出最新研究報告，指出洋蔥是最能夠防止骨質流失的一種蔬菜。

保骨力
阻止鈣質流失。

食用注意事項
洋蔥內有揮發性硫化物，食用過量可能會有脹氣的情況。

選購與保存
選購時應該選擇球體完整、外觀沒有腐爛、傷痕、龜裂者為佳。

保存方面，沒去皮的洋蔥不耐寒，擺在陰涼的通風處保存即可，如果是切開過的洋蔥， 則宜放在冰箱冷藏，並且盡速食用。

抗骨鬆高手二：茭白筍
許多人看到筊白筍上的黑點會挑過不吃，以為是壞了，其實這些小黑點正是茭白筍可以 抗骨鬆的重點，這些黑點是一種名為「菰黑穗菌」的真菌類，對於一些代謝有正面的效果， 可以延緩骨質的老化。

保骨力
延緩骨質老化。

注意事項
筊白筍為涼性蔬菜，女性經期前後與體虛患者不宜食用；此外，筊白筍也有豐富草酸鹽， 腎功能衰退、泌尿道結石患者需禁食。

選購與保存
飽滿的筊白筍代表水分充足，筍身直、筍皮光滑的的筊白筍筍肉較嫩，如果是筍身扁瘦、 彎曲、形狀不完整的則口感較差；另外，頂端筍殼過綠或是筍白部分為青綠色的，代表 筊白筍已經老化，口感不佳。

保存方面，如果不是馬上烹調，建議買回來時不要剝掉外殼，先用報紙包住再套入塑膠袋 後放入冰箱，約可保存四天。

  
抗骨鬆高手三：高麗菜 高麗菜因為營養價值有如菜中的高麗參而得名。高麗菜之所以有抗骨鬆的效果來自當中的 維生素Ｋ，骨骼的保健除了需要鈣質之外，還需要多種營養素來幫助骨骼的新陳代謝， 維生素Ｋ就是其中一種，維生素Ｋ可以幫助鈣質、維生素Ｄ的吸收，是預防骨質疏鬆不可 或缺的營養素。

保骨力
幫助鈣質、維生素Ｄ吸收。

注意事項
高麗菜清洗時要一葉一葉摘下來用水清洗，以免蟲卵隱藏在內葉。

選購與保存
選購時要選有重量、整顆完整無破裂、斑點的為佳。

保存方面，建議買回來後將最外面的兩、三葉深綠色葉片剝除，再用來包住沒有使用完的 高麗菜，或是用白報紙包裹後，放在陰涼通風處或冰箱冷藏室保存。

 

夫妻情侶在一起久了，好像除了吵架還是吵架，而且為同樣的事不斷地吵。

如果一定要吵，要怎麼吵才不會讓感情愈來愈淡薄，而是讓彼此更愛、更了解對方？

好萊塢奇幻喜劇 電影《今天暫時停止（Groundhog Day）》，描述一個氣象主播菲爾去賓州一個鄉間小鎮採訪土撥鼠節，結果遇上大雪而留下來過夜，時間卻意外停在同一天，每天醒來都是2月2日，土撥鼠鑽出地底的那一天。

被困在同一天的菲爾，待在小鎮過著一模一樣的生活，每天碰到同樣的人，遇到一樣的事，走過相同的街道，重覆到讓他幾乎發瘋，甚至還曾自殺，但不管怎麼樣，一覺醒來都還是2月2日，重新再來一次。

在你的生命中是不是也有不斷重覆，無法突破，讓人抓狂的事？

特別是和另一半為錢、為孩子、為婆媳問題或家事不斷爭吵，兩個人的關係就像電影中的菲爾，永遠停在過不去的那一天？

就像《今天暫時停止》裏的菲爾，從最初的疑惑、失望到絕望，最後才接受自己所碰到的困境，放棄用投機、自我自私的方式打發每天不斷重覆的日子，學會關心別人，幫助別人，以愛超越了時間上的困境，進入嶄新的一天。

無法解決的差異？
其實，吵架可不是「找對方麻煩」這麼簡單可解釋的，「會為同一件事不斷的吵，表示夫妻間有無法解決的差異，而這差異又反應出兩個人的價值觀、過去原生家庭或人際關係所留下來的影響，」華人心理治療研究發展 基金 會家族治療中心召集人暨諮商心理師趙文滔說。

有對夫妻總是為錢爭吵，太太不明白先生為什麼那麼苛刻，將家裏的錢抓得那麼緊；又常責罵她額外的花費，讓從小手頭很寬裕的她難以接受。

直到有一回聽家中長輩提到先生成長時的艱辛，才知道先生小時家境貧窮，就算後來靠自己賺了錢，仍十分節儉。

她了解先生對錢沒有安全感後，兩個人的爭吵才慢慢減少。

另一個太太則是非常受不了先生回家後會有意無意說一句：「家裏好亂，怎麼不收一收？」為此兩人經常爭吵。

後來夫妻倆一起參加婚姻成長課，抽絲剝繭才發現，太太從小就很怕自己嚴厲的父親，東西沒收好會立刻受父親責罵，因此當先生隨意說一句時，她也會覺得受到指責，感覺自己表現得不夠好，好像回到兒時的情景。

先生笑著說，當他了解太太的心結後，再也不隨便說這句話，而是自己動手收東西，太太看了也會過去幫忙及接手，兩人不再為此爭吵。

吵架也能讓彼此更親近
爭吵的背後，常反映出自己或另一半的生命中還有些核心問題沒有被解決，只要有人一按到那個大按鈕或踩到幽暗不明的地雷區，內心的警報器會立刻引爆。

因此，另一位擅長婚姻與兩性關係的諮商心理師趙慈慧認為，吵架其實是很好的機會，更了解自己，也了解對方。

但怎麼樣才能愈吵愈了解，愈吵愈親近，而不是愈吵情愈薄，愈來愈憎恨對方？

趙慈慧建議，要將原本只是情緒發洩、指責對方、破壞性的爭吵，轉變為溝通式、表達彼此需求、建設性的爭吵。

例如，當自己的怒氣上來時，先察覺和辨認自己的情緒是怎麼回事，是自己的價值觀被威脅了？

還是對自己重要的人或事造成傷害？

或是自己的需求沒被滿足？

接著，再了解對方的狀況，找出彼此的差異，對方為什麼這麼做、這麼想？

而不是只從自己的角度去思考或生氣，堅持自己所想的。

比如說，平常已經忙碌晚歸的先生，週末還要跟朋友去打球，太太很生氣，覺得先生都沒有想到應該留在家裏，因而發生爭吵。

趙慈慧建議，此時太太可先辨認自己是哪個部份沒被滿足？（是希望先生陪她一起做什麼或家裏有什麼事需要幫忙？）

而先生又為什麼一定要去打球？（是為了交朋友應酬、或是想放鬆和健身？）

雙方能不能從中找到一個平衡點？

如先生不要每個星期都外出打球，或下午打但晚上回家吃飯。

而太太也要學會並認清不能依賴先生來滿足自己所有的需要，她可以找自己的姊妹淘或朋友，做些讓自己快樂的事，找出折衝、解決之道。

建立愛與信任感
除了學會處理衝突的能力，從事家族治療已經十年的趙文滔也針對夫妻容易間爭吵的事情提出解套與建議。

像現在很多中產階級夫妻常為錢爭吵，因為兩個人都在外面賺錢，女性比以前更敢說話。

但錢並不是關鍵，趙文滔強調，兩人背後的關係及安全感才是重點。

很多人把錢抓得很緊是因為沒有安全感，如果進一步了解價值觀和原生家庭的影響，彼此有足夠的信任感與愛，很多看起來是錢的問題都能迎刃而解。

而婆媳問題的關鍵在先生，先生應該居中協調，在太太面前肯定和安慰太太；在自己媽媽面前，了解為人母的感受，滿足雙方的需求。

同樣地，如果是岳父母或娘家人過度干涉小家庭，太太也要站出來跟自己家人溝通，而不是放任問題不管。

至於為孩子發生爭吵，是趙文滔在諮商中最常看到的。

因為小孩子的狀況最多，特別是青春期，而教養小孩又反應出夫妻各自的價值觀與原生家庭的影響。

像是有些家庭紀律較嚴謹，要求較多；有些家庭則是較輕鬆自在，或是較願意將感情表達出來，夫妻因為各自成長歷程不同，發生磨擦和衝突的比比皆是。

趙文滔建議，夫妻雙方要學著欣賞對方的好，而不是挑剔或批評對方，期望一定要跟自己一樣才是對的。

比如說，讓孩子跟爸爸學到紀律，也能跟媽媽學到輕鬆自在。

家事分配也是夫妻衝突的另一個來源。

趙文滔建議，堅持要太太做家事的先生不妨想想：「一定都要太太做家事，讓婚姻不斷發生衝突，還是花點錢找人幫忙，維持婚姻的和諧比較重要？」

他也建議，不斷抱怨先生不肯做家事的太太也可以想想：「真的都要先生幫忙做家事嗎，還是覺得先生的付出不夠而有所不甘？如果先生真的沒辦法做家事，是不是有其他替代方案？」

不斷探討背後的原因，釐清內心的價值觀與堅持，才能找出關鍵點。

常常為愛 投資與存款
在爭吵和溝通之餘，趙慈慧更建議，也要繼續在「愛情」與「自尊」兩個帳戶裏多多存款，免得讓爭吵衝突透支了所有的感情。

像是在愛情的帳戶裏繼續經營兩個人的關係，分享心中的想法和感受，時刻告訴對方，自己有多在乎和愛對方，讓愛的感覺繼續存在和燃燒；也要常常擁抱對方，稱讚對方的好，包括身體和性的美好。

在自尊的帳戶裏，則是要讓對方感覺自己是有價值、有自尊的，讓對方願意再回到兩個人的關係，因為在爭吵磨擦中，難免會因一些破壞性的話語傷害對方，甚至失去自尊。

曾有研究發現，在親密關係中，一句破壞性的話語，要用5∼10句的好話才能彌補回來。

因此，如果只是不斷的吵而沒有適時存入愛的存款，難怪很快就透支，讓兩人感情愈吵愈淡薄。

相愛容易，相處難。

愛需要學習，處理衝突的能力更需要學習，不然只會依循原始的情緒反應與互動模式，不斷的爭吵，一再重覆。

就像《今天暫時停止》裏的菲爾，從最初的疑惑、失望到絕望，最後才接受自己所碰到的困境，放棄用投機、自我自私的方式打發每天不斷重覆的日子，學會關心別人，幫助別人，以愛超越了時間上的困境，進入嶄新的一天。